とどめをハデにくれ

眠れない夜が多くなった
毎週一回のスタジオが深夜から朝までの影響で生活リズムがおかしなことになってる
まぁ他のメンバーが夜勤だから俺が合わせればいいんだ
夜中に格安で利用できるスタジオを使っているし
ねれねーからこのまま起きたまま仕事に行くか
コーヒーでも飲んで起きていよう
今年のバレンタインは１つもらえた
モテキなんてもんが死ぬまでに一回でもあったらいいのに
俺は学生時代の友人がモテ男な傾向があるから見てきたけど
モテ男はあれで大変だなーって思う
モテなくてよかったーあーぁ
後になって『〇〇ちゃんお前のこと好きだったみたいよー』を聞くことが何度かあった
ちきしょー俺も奥手(だった)からなぁ

日々の不満、バンドの素性などぶっちゃけた文章を書くだけ書いて全て消してしまった
愚痴はだせーな
愚痴ったらスッキリするとか言うけど俺は一瞬スッキリした直後に物凄い後悔と自己嫌悪に苛まれる
パソコンは簡単に消せちゃうから便利だけど人間に毒だな
好きなもんは保存して何度も出せて
嫌なもんは簡単に消せて

あー4時か
こっから寝たら起きれないと不味いからやはり起きていよう

先日酔っ払って失くしたMP3プレイヤーの代わりに購入したパチもん
見た目が思いっきりあの大手のプレイヤーをパ〇ってる気が…しないよねー
たった197円でネットで買えることを知って買ってみた
初期不良などのレビューもあって不安だったけど
とりあえず動作はちゃんとしてる
全5色あるけどランダム発送で色を選べないっていう(笑)
まぁ緑はまぁまぁ好きだからOK
にしても便利な世の中だ
昔はじいちゃんのカセットプレイヤーで録音、再生するだけで充実した気持ちになれたのに
こんなコンパクトなサイズで何曲も同期して聴けて197円で買えてさ

カネが
普通に過ごしてたら支払わなくていい出費
しかも大金
俺が最低だからか
嫌になる
嫌になる出来事が多発
カネ絡みで

俺は他人とある程度の距離を保っていた方がいいんだろう
つくづくそう思った
近づいたり、好きになってしまうと腹が立ったり落ち込んだりする原因になる
でもそれも人間か

カネは嫌だなぁ
醜い
それで感情を左右される人間が嫌い
自分もその一人になっていた

他人の評価なんて、たかが他人の評価
自分で自分をどこまで評価できるか

そうやって生きてきたじゃないか

スタジオ開けで３時に起きて
天気が悪くて酒を買いに行くのがめんどくさくて今日は酒を我慢しようと
でも、すげー飲みたい
いつの間にアル中になってたんだ
そもそも酒を飲まない夜は何年ぶりかわからない
深夜３時になろうとしてるが眠気が来ない
毎月酒にいくら使ってるか計算したら１万円という大金を叩いていたことに気付く
携帯代は1000円台で納まってるのに酒は携帯代の10倍
自分のカネに対する価値観がよく見える
電車でガラケーを開け閉めする『パカ』っていう音を出すのが異様に恥ずかしい
でもスマホにしない、今よりカネがかかるから
カネはそんなに大事じゃない、飯が食えるだけ稼げればいいって思って生きてきたけど
年々『カネ』に対する執着が本能的に出てきてしまっている自分が嫌いだ

毎晩毎晩一人で飲む
来る日も来る日も『とりあえずビール』を続けて一体何リットル飲んだのだろう
家の冷蔵庫には酒、鶏肉、マヨネーズしか基本入ってない

バイトから帰ってチャリで10分かけてわざわざ激安スーパーに行ってきた
男の一人暮らしもなかなか大変だと未だに思う11年目
家族が家事をなにからなにまでやってくれる環境ってホントに楽だった
買い物を終え、ビールをリュックに詰めているとバイト募集の貼紙が目に入る
『高校生：時給950円～』
東京の高校生はスーパーのレジで時給950円は普通なんだろう
ど田舎の俺の高校時代は時給680円でバイトしていたっけ
今29歳の自分の時給は…考えたくない

音楽業界はどこも大変なのね
嗚呼、ヒモになりたい

I WANNA BE ヒモ

やぱ椎名林檎さんは天才だなぁと思った
昔インタビューで椎名さんが『純粋にいい曲を歌いたい』って言ってた気がする
俺はその言葉に物凄く共感した

新しい音楽を生み出すよりも
純粋にいい曲を書いて歌いたい
一人でも多くの人に伝えてなんかを感じ取ってほしい
俺は『今までに無いような斬新なアイデア』とか『流行り廃りに乗っかった音楽』とかどうでもいい
『純粋にいい曲を書いて歌いたい』それだけ

結局今日も3時回った
でっかいニュースに心かき乱されてる最近です
生きてるだけで幸せだ
あの人が生きていたら今の俺になんて言葉をかけてくれるかなぁ？
大丈夫、忘れた日は一日も無いよ

あぁ眠らなきゃ

 

大人になってわからないまま』

毎度ぐさっとくる

少なくとも子供の頃に描いていたほど大人は大人ではなく

大人こそ糞ガキだなって自分も含め思う

自分が19か20か21くらいの頃に周りにいた大人がカッコよすぎて

尊敬しすぎてて『俺もこんな大人になりたい』って

常に尊敬する人を意識して生きてきた気がする

でも意識してカッコよくなろうとしてる大人はカッコ悪い


芸能人でもないのにネットにブログ書いてんの相当痛いな
でも俺にとっては大事な吐き捨て場
SNSやるのと痛いブログを書くのは俺にとって全く別物
誰が見てるかわかんねーもんな
でも書く
こんな糞下らない自己満ブログを自分の職場の人間で読んでる人がもしいるのなら…
俺のこと知らない人が俺のブログ見て見下して笑ってくれてたら本望だけど
こっそり観覧なんかされてたらたまったもんじゃない
それもあり得ない話じゃないから前回のバイトの不満日記は消した
本音を言ってまた職場でめんどくさいことにならないようにこのブログで不満を吐き出してるのに
実際にバイト先の人間が読んでいたとしたら
不満を隠し通している俺の本音がこのブログを通して丸見えだとしたら
こんなアホな話はない

なんか読まれてる気がするんだよなぁ…

職場での俺は半分も本心出していない

とだけ書いておこう

買う前に試奏してピックアップはP90と信じ込んで確認せずに買ったけど
数日後になって、レスポールスペシャルの現行品のピックアップはP90のものとP100のものがあるらしいということを知り
自分で調べてみると実際にP90が乗っていた
フロントも同じくP90だった
俺の耳は本物だと信じよう

無理して明るく振る舞うってやぱ疲れるな
それが出来ない人間は気分屋だとか子供だとか言われる始末
暗い人間には住みにくい世の中だ
仕事は仕事だから割り切るけど理不尽な客にどこまで明るく振る舞うべきか謎だ
明らかに理不尽なこと言ってる客はもはや客ではなかろうに

最近は新曲を書いている
J.MASCISの考えによると同じギターで生み出せる曲は限られてるから何本もギターを買うみたいな言葉をインタビューで読んだような
俺はそうは思わないけど新たに手に入れたギターはなにか新しい引き出しを導いてくれる気はする
単にギター弾くのが楽しくて長々弾いて曲が出来るってだけな気もするけど(笑)

楽して簡単に手に入れたものはそんなに大切にしないし感動も少ない気がする
金持ちで甘やかされて楽して育った人が本当に幸せなのかよく考える
俺のモノ持ちがいいのはモノを大切にするからだと信じたい

夏休みを捧げたバイト代で買った高校から使ってるギター(他にもギター買っているけど)、19歳のバイト代で買ったヘッドフォン(こないだ酔って踏んで一部パーツが割れたけど)など
その反面、とりあえず聞ければいいという理由で簡単に買った激安MP3プレイヤーはすぐ無くす
やはり俺の理論は合っている気がする

風邪をひいてバイト休んだ
病院行って薬飲んで寝てた
バイト先に電話した時、疑われてる感じがした
日頃の行いがよくないのか
でも疑われない人は疑われない

俺は昔から先輩や先生や上司に嫌われ、疑われやすい
損な性格、媚びれないから可愛くないんだろう
そういう星の下に生まれ、そういう人生を全うするんだろう

長いものに巻かれ媚び諂って上手いことやれる人を尊敬します
カッコ悪すぎて尊敬します

とにかく嬉しいので今日は今日で今日の彼を撮影
ただの自己満
綺麗に拭いてレモンオイルで指板に栄養を与えて弦高調整して
もともと張ってあった弦が細すぎていかんので俺の御用達のロックンロール極太弦に張り替えて
弾かずに眺める(笑)

遅い日は家を出る10分前まで布団から出ない俺が今日は早起きしてギリギリまでギターを弾いていた
結果いつも通りギリギリの電車に乗り込む
つーか今日は変な客ばかり来店して気疲れした
普段から変な客が多い職場だけど今日は特別多かった
接客じゃない仕事にしたい(苦笑)

あ～前のオーナーの趣味でピックアップセレクターのノブがなぜかシルバーなんだけど白か黒に変えよう
白ならジョニーサンダース、黒ならバンプの藤くんだ
1つ100円で買えるから両方買うか(笑)

今日ついに憧れの福生に行くことが出来た
思っていた通りアメリカ色が強い街で面白かった

黄色のレスポールスペシャルのネック補修アウトレット品が格安で福生の某ギター屋にあるとネットで見つけてチェックしていた

で、店に入るなり一発で目が合って試奏した瞬間『俺のギターだ』と確信して



人生初ギブソン購入
傷やらネックの補修やらあるけど現役で全然まだまだイケる
この黄色さはこのギターしか知らない
2005年製とは思えない使用感(笑)
前のオーナーがネックが折れるほど弾きまくったんだろう

いい感じだ

見るからに『性格悪い女の顔』ってあるじゃん？
もうまさにそれの顔だったわけよ
俺は相武サキ好きだけど、あえて相武サキをくそ不細工にしてウンコまみれにして目の下のクマがひどくて陰湿全開みたいな
学生時代は陰湿な言動によりクラスに友達一人も作れずに余計陰湿になりましたみたいな

あーうぜー
俺はこのアパートに住んで4年間チャリの駐輪に関して一度も文句を言われたことないのに
急だった
たぶん最近入居してしまったんだろう



こんだけ寄せて止めてたらよくない？
ドアが当たるんで迷惑とか抜かしてきたけど当たんねーだろ？
そもそも俺の部屋のドアの前はもっと狭いしドアも空ききらないし
でも4年住んでる
どんだけワガママだよ、ドア全開に開けることなんてそうそう無いら？

つーかあの陰湿なうんこ顔で陰湿にガチャっと出てきたから余計腹が立つんだろう
あの言い方じゃなければ素直になれた気がする

不細工に性格悪い奴はいないってことは絶対にありえない
性格は顔に出る
俺はそう思っている

東京に来て7年目
仕事では渋谷に通っていたけど
プライベートでは杉並、世田谷周辺での生活しかしてこなかったのもあり
東京の下街感は味わったけど、所謂キラキラした四角い空の東京はそんなに知らなかった

【築地】



   値段の割に『？』な味
食べる前にハードル上げすぎたか？客引きのオジサンの目が怖かったからなぁ…


日本人のクリスマスといえば『寺』
ガラ空きだった


【銀座】
 
ダンディーの街『銀座』
セイコーのデカイ時計を見れて嬉しかった
SONYビルでプラネタリウムを見ながらHI-RES音質を聞ける無料体験を堪能

【東京駅】
 
気づけば
築地～銀座～東京～秋葉原まで歩いていた

四角い空をした東京の裏側を歩くのも悪くなかった

いつも並ばないと入れないらしいんだけどタイミングがよかったのかすんなり入れた
帰る頃には混んでいた

上の立場の人間が権力を履き違えてると腹が立つ
自分の非は認めず下の人間が全て悪いことにする上司がマジで嫌いだ
そんな上司が好きな奴なんていないけどさ
上の人間のミスはもみ消される暗黙の了解的な傾向にあるのはずっと感じてたけど今日のはあからさまに上の立場を利用して権力で俺だけのせいにされた感がして腑に落ちない
明日注意されるだろう、俺だけのせいでミスが起きたと
腑に落ちねえ、しゃらくせー
それに対してみんな反論しないからしめしめとつけあがってんだ、きっと
めんどくさいから『自分が悪いでいいです』で済ますのが大人なのか？
意識的にそうやってやり過ごしてきたけど性に合わない
そういうやり方で丸く収まるのが俺は生まれつき気にくわねー
大人になるのやめた、無理

最近は散々な言われっぷり
加齢臭がするだの脂っぽいだの髪型キモイだの
髪型キモイは自覚あるけど前者2つは聞き捨てならない

新しいバンドのドラマーとスタジオ入ったけど申し分なかった
クギシマがあんなに楽しそうなのはいつ以来だろうか
夜中から朝の練習になる予定だから俺が頑張らないとだ
つーか最近ハードスケジュールすぎて自分でも顔がグロッキーなのはわかっていたし
周りからも言われるし
渋谷はホント相変わらずだった
よく4年半も通ったなぁ
くせーし、チャラいし、平和ボケ炸裂しまくってるし、カオスだ
行くだけでグロッキーになる街

最近イギリス人のバンドガールと知り合った
俺の音楽、スクリームを気に入ってくれたよう
ロックの本場で生まれ育った人に何か伝わったのならこんなに興奮することはない
他でもなく生粋のイギリス人に認めてもらった（俺にとってはここ物凄く重要）
それは自分にとって何の疑いもない自信になった

打ち切りになったけど大好きだった家族のうたという２年前にやってたドラマで一回だけ流れて衝撃だった曲の正体がようやくわかった
最近よく聴いてる

池袋のスタジオに入ってた56歳のおじさんドラマーに土日しか練習できなくなったと言われ
俺もクギシマも土日はバイト休めないので一緒にバンドやるの断った

入社７年目にして、時給が新人と同じという待遇
ということは俺はそこまで必要とされてないと取って間違いないよな
ここ数日間は変な客によく捕まるわ、俺のロッカーに誰かがコーヒーこぼして名札までコーヒーまみれになるわで腹が立つことばかり

仮面をつけて生きるのは息苦しくてしょうがない
やっぱ無理だ俺には

最近ひとつだけいいことがあった
新たなドラマーと知り合った

人徳

その一言に尽きるお通夜と告別式だった
ものすごい数の人が時間を縫って参加したお葬式だった
俺は今まで29年間の人生で恵まれていたことにお葬式というものにほぼ出たことがなかった
身内はないし、遠い関係の人の葬式に参列したくらいしか経験がなかった
自分が初めて最初から最後まで出席することになったお葬式が信じられないくらい身近で大切で自分にとっては身内同然の人になるなんてショックでどうしようもなかったし信じたくなかったけど、家に帰ってきた今は受け入れる覚悟ができたよ

俺たちが前向きに楽しく生きていかなきゃ天国で安心して安らげないよな
ただでさえ四六時中、数十人の弟と妹たちの面倒ばーっか見て無理してしまう人なのだから

みんなそれぞれ思うことがあるけど
俺はあの人が中心になってすべてがロックンロールで繋がった関係をこれからも大切にして前向きに生きていこうと思った

2年近く闘病生活をしていた親友が昨日亡くなった
歳は4つ上で、兄がいない俺にとっては本当の兄のような存在だった
そして俺を弟のように慕ってくれた
まだ受け入れられない涙も出ない
でも頭ではわかってる

葬儀で最後のお別れをしてこようと思う

ギターの弦交換は何百回とやってきたけど未だに苦手
今日は初めてのベースの弦交換をしたんだけど

2弦切ったー！！！！！

マジで不器用
あんな太い弦を交換するだけで切るなんて…

アホだー

なんか最近ダメだ
今までやらなかったような凡ミスの連続
色んなことが重なって自分の中で爆発した
明日店長に辞めるって言おう
次の職が見つかったらとか要領よく生きれないや
本当はそうしようと思ってたのに
見つかるかなあ次の仕事、見つからなかったら帰郷かなぁ…そういう運命と受け止めろってことかなぁ
一時の感情では何度も辞めようと思って6年
今回は今までと違って芯からそう思ってる

今のバンドを終わらせるのは嫌だから死に物狂いでバイト探すかー

スタジオ行ってきた
新ドラマーは元プロ？だがブランク20年のよくしゃべる人
音合わすの２回目にしてもうグルーヴの片鱗を掴めた感覚になれたのは大きい
久々にバンドの演奏として楽しめた
もしかしたら10月にライブやるかも

俺にはアンパンマンで一番好きなキャラは『かびるんるん!!』と即答で答えお絵かき帳をかびるんるん一色にしてしまう相当な変わり者であり将来に大いに期待を持てる姪がいる
アナ雪は一度も見てないんだけどアナ雪が大好きな可愛い姪の誕生日プレゼントを考えていた
3歳の女の子だったらアナ!!とかエルサ!!とか即答で言いそうなものだが
妹に姪がアナ雪で一番好きなキャラを聞くと雪だるまのオラフという…これまたマイノリティ(笑)
アナとエルサならエルサのが好きという情報も

最初は女の子らしくあってほしい伯父さんからの願いとしてエルサのドレスをあげたかったけど
よ～く考えた結果それをあげたら俺のエゴの押し売りだと思い直しオラフの絵本に決定!!!(笑)

俺でもアナ雪で感動できるかなぁ…この汚れた俺でも

心底汚れたなぁ、並大抵のことじゃ信じれなくなったなぁ
これが大人になるということではないのはわかってて
人ってどうすれば信じれるんだっけ？
病気の友達が大変で、友達であり本当の兄貴みたいな存在の人で
こないだ浜松の病院行って会ってきて
バンド歴15年弱で初めて私用でバンドの練習休んで
明日またスタジオで、でも友達の容態が心配でなるべく考えたくないけど考えないわけなくて
せっかくもらったファンメールの相手も信じきれなくて傷つけたんだろうな
怖いものなんかなかった最強の自分は5歳まで
先日、29歳になり気づけば怖いものばかり

30歳までのカウントダウンが始まったからには本当と嘘をハッキリ見分けられる人間に俺はなりたい
大人になんかなるものか

JACK POT ROPE WAYの動画に歌詞を全部付けたので
興味ある人がもしいたら
CHECK IT NOW!!っていう人最近いなくなったなー
スマホだと歌詞表示されないようなのでPCで見てください☆

海に突っ込んだのは10年以上ぶりか!?
ということで

一泊二日で弓ヶ浜のコテージに高校～大学時代のバンド仲間12人で旅行してきた
めちゃくちゃ楽しかった反面、闘病生活している連れの中の一人が少しだけ会いに来てくれたけど体調悪くてすぐに帰宅して、思っていたよりも悪そうで
なんか俺の中で何かがずっと考えさせられてて
人生観や価値観がガラっと変わった旅行だった気がする
もうすぐ29歳だし、なんとなくフリーターやって音楽続ける人生じゃ満たされないんだ
なんとなくじゃ満たされないんだ俺はって思った